NATTY DREAD

Eh! Children get your culture

2005-09-21T10:53:00.001-05:00

"Digo, mientras se le vean las nalgotas, no hay problema."
—El director creativo de la agencia de publicidad donde trabajo, hace tres minutos. Jo, jo, jo.

Haciendo un lado el agobio laboral, la soledad y depresión de la semana pasada y mi canita al aire alcoholizada durante las fiestas patrias –¡hip!–, el domingo ocurrió algo que no deja de dar vueltas en mi cabeza.

Ayer en la noche llegué a mi casa con dolor en mis piéseses, me aplasté en mi sillón aguadito amarillo y encendí la tele. Vi las noticias, pero no ponía atención. La apagué. Encendí mi estéreo y puse este espantoso pero simpático CD de reciente adquisición, A Reggae tribute to the Beatles Volume 2 –creo que acompañado de un cigarrillo especial debe de valer lo que me costó– y, aunque me hizo sonreír, no capturó mi atención más de veinte minutos. Creo que la combinación no es tan buena, sin embargo, me hizo querer escuchar a mis ídolos por separado. ¿John, George, Pau y Ringo, o el maestrazo Marley? "Mmm..." Opté por el cuarteto, que ya los tenía como polvorones. ¿Rockanroleros de trajecito? ¿Pachecos Lonely Hearts Club Band? "¡Pachecos, pus qué!"

"Picture yourself in a boat on a river…" Listo, ya tenía BGM. Pero aquella idea del domingo no salía de mi mente. ¿Que haría? ¿Poner el disco al revés? No, porque me después me daría miedo dormir solita. :(
"¡Biiiiillyyyyy Sheaaaars!" Pus me puse a lavar trastes y a cantar un ratón.
Pero, de pronto, empecé a tararear otra melodía…

Me fui a dormir. Pero mi insomnio y lo que traía en la cabeza no ayudaron nada. Como búho, a las tres de la mañana, escuché el teléfono. "¡Eso!" Contesté rápido. "Qué onda, Mara, ¿paso por mis juegos, no?" Hijo de puta. Pus ven, pues. Frankie, viejo y gran amigo, dueño esporádicamente de mi tolerancia, me prestó unos videojuegos que, por supuesto, ni toqué. Y los quería de vuelta. A las tres de la mañana. Llegó, preparé algo de café, se quedó a conversar un rato y, llegó el momento inevitable.

"Y ya no me dijiste qué te pareció la película."

Oh... en la madre... ¿qué podía contestar?
Ni dije nada; hice un gesto de conformidad y limpié la mesa.

Frankie se fue, prometiendo prestarme más juegos divertidos.
"El del tapete", le pedí. "Pero con tapete, wey."
"¡Cámara!"

Adiós, Frankie.

"¡Carajo, las cinco y media!" En una hora tenía que despertar para llegar puntual a la junta mafufa de las 8:30. "Ya valió madres otra vez", pensé.

Puse la alarma de relojito, porque extravié nuevamente mi celular (vaya coincidencia). Detesto como suena, porque parece chicharra del recreo y me trae malos recuerdos sobre exámenes extraordinarios de química y física. ¡Pinche Hormiga* de mierda, te detesto y te detestaré hasta que me muera y, ¿sabes qué? Voy a morir feliz porque no te volveré a ver nunca más!
Cerre los ojos y dormí. 49 minutos más tarde, sonó la chicharra. En mi sueño aparecieron varios celulares, en un cielo azul; ellos estaban afelpados, bien bonitos, y ordenaditos volando como los zapatitos rojos del mundo del cielo de Mario Bros. 3. Pero uno sonaba diferente y me molestaba, así que lo buscaba, flotando también, entre tanto celular pachón. "¿Dónde, dónde está? ¡Ah, ahí!" Y lo tomé y desperté al instante, con el reloj de chicharra en la mano. Ah... se veían bien bonitos los teléfonos. Pus ni modo, a trabajar.

Duchéme, vestíme, acicaléme y fui por mi jugo de naranja a la frutería de confianza; mientras esperaba, en el puesto de revistas vi una portada del Hombre Araña y, como soy bien fans, me la compré. Era Atomix. La hojeé y, después de leer, en una columna de opinión, el verbo "proveyendo", arranqué la cubierta y el resto lo tiré a la basura (ya recorté a Spidey y atavié mi cubículo con mi superhéroe favorito).

De camino al trabajo seguía pensando en lo del domingo.

¿Pues qué pasó el domingo, entonces?

Ah... fui al cantón del Frankie y me enseñó su más reciente adquisición. La película más esperada… por él. Final Fantasy VII Advent Children. Antes de la proyección casera me explicó cómo se había hecho de la edición de lujo, importada desde Japón (le salió en una megalana, pero había ahorrado para ello).

La vimos, acompañados de su hermana y unas palomitas hechas a la antigüita, con una máquina de palomitas que compró su mamá hace 18 años, en Denver (las amo).

La emoción de Frankie brotaba por cada poro de su cuerpo, mientras que yo me esforzaba por contener mis bostezos. Su hermana, de plano, se paró y se fue a hacer otra cosa.

Al terminar la función, Frankie tenía una lagrimita en el ojo y una sonrisota. "¡No mames, está poca madre!", dijo. Estaba tan feliz que decidí no arruinar su éxtasis, por lo que me limité a sonreír. No me preguntó mi opinión y me puso al tanto de los personajes –efectivamente, Final Fantasy VII pasó de noche y en patines en mi historial de entretenimiento electrónico adolescente–. No entendí ni madres, pero estaba tan contento que fingí interés.

Al final, me fui. Pero me fui anguistiada. "¿Por qué pagó cuatro mil pesos por esa madre?" Me deprimí. No tengo mucho qué criticar sobre la película, porque, para empezar, estaba en japonés y no entendí nada. Sólo la palabra "kasan", que es "madre". Ésa es básica, hasta yo me la sabía. Pero creo que aunque hubiera estado en el castellano más corriente, tampoco le hubiera entendido. Sólo vi que Cloud (¡Craudo!), el protagonista, y el resto de los acróbatas hacen sonrojar a Isaac Newton y su absurda Ley de la Gravedad; ah, y que el mismo héroe carece de glándulas sudoríparas y es capaz de participar en tres zafarranchos consecutivos sin jadear y encajar una espada en una pared de concreto cual cuchillo en Hot Cake. ¡Ah! Y el malo en el bosque tronando los dedos con ritmo y muchos niñitos atrás de él me recordó al video Bad de Michael Jackson, nada más que esto estuvo even worse.

Y me deprimí porque creo que estafaron a mi amigo. Digo, que la película me parezca espantosa no tiene que ver; cada quien tiene sus gustos y si a él le encantó, qué chido. Y si no le importó pagar tanto por eso, tampoco importa. Es más, qué bueno que la disfrutó. Pero, ¿cuatro mil pesos? Qué robo. Mejor se hubiera comprado un tinaco Rotoplas, pues a cada rato se queja del limo que a veces sale del grifo de su baño.

Qué abusivos, la neta. Por eso me caen gordos los publicistas. Son como Mandrake el Mago. Maestros en la magia crean una ilusión y en los consumidores causan confusión. Y tantos comerciales le lavaron el coco a mi amigo Frankie. Y yo trabajo en una agencia de publicidad. ¿No es razón suficiente para reflexionar sobre mi existencia, aunque sea un par de días?

Pero entiendo que muchos jugadores empedernidos desean ver Advent Children. Espero que no paguen cuatro mil pesos por ello. Creo que el precio justo sería de $55 pesos, en el Cinemex de Loreto. O $148 pesos por el DVD comprado, o $35 por el rentado. No más. Y, si quieren una película en verdad divertida, recomiendo Robocop. ¡Ah, ese clásico nunca envejecerá!

I love you

2005-09-07T12:08:00.000-05:00

Totally ROCKS!

http://cbs5.com/watercooler/watercooler_story_124211813.html

¡El Sho-sho-show de los hueeeevoneeeees!

2005-08-30T11:22:00.000-05:00

¡Muy buenas noches y bienvenidos a una nueva emisión del [con eco] Sho-sho-show de los hueeevoneeees! Yo soy su anfitriona, Natty Dread y, para no quitarles más su apreciable tiempo, les dejo con los participantes de esta noche.

Esta nota fue publicada hoy en El Universal (diario de la Ciudad de México, amigou extranjerou):

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Atrapan a defraudador después de cuatro años

Antonio Carvajal de la Vega, quien ofreció a 200 familias obtener casas a través de créditos del INVIDF fue detenido por un grupo de personas defraudadas y presentado ante el Ministerio Público

Rubelio Fernández
El Universal online
Ciudad de México
Martes 30 de agosto de 2005

09:44 Después de cuatro años de realizar pagos mensuales a Marco Antonio Carvajal de la Vega, quien ofreció a 200 familias obtener casas a través de créditos del Instituto Nacional de Vivienda del Distrito Federal (INVIDF), el supuesto gestor fue detenido por un grupo de personas defraudadas y presentado al Ministerio Público.

Desde 2001 los grupos de familias, de 50 cada uno aproximadamente, recibieron la propuesta de adquirir un departamento en las colonias Valle Gómez, Doctores, Chocolatera o Agrícola Oriental que serían entregados a fin de cada año.

A cambio del beneficio los interesados deberían pagar un enganche de 17 mil 500 pesos; mil 200 para los planos, 700 para el certificado de no propiedad y apoyar actos políticos del Partido de la Revolución Democrática (PRD) donde fuera necesario.

Los quejosos detallaron que Carvajal Vega exigió su participación en las marchas contra el desafuero y en las encuestas telefónicas bianuales por lo que les obligaba a presentar el recibo de Telmex para constatar.

Otro requisito era afiliar al mayor número posible de conocidos al padrón del partido.

El fraude asciende a más de dos millones de pesos explicaron los afectados.

Al paso del tiempo y ante la ausencia de Carvajal de la Vega los interesados acudieron al INVIDF, a pesar de que fueron amenazados con ser dados de baja del proyecto en caso de hacerlo, y preguntaron por su representante.

En las oficinas les informaron que existían quejas por fraude en contra de Carvajal de la Vega pero que no tenía ninguna relación con el instituto. Asesoraron a los afectados para iniciar una acta en la procuraduría capitalina y poder detenerlo en caso de ser localizado.

La noche del lunes una de las representantes vecinales consiguió citarse con Carvajal de la Vega en el Sanborns de Peralvillo.

Hasta ese lugar llegaron decenas de afectados y con apoyo de policías preventivos detuvieron al presunto gestor del INVI.

José Antonio Carvajal de la Vega como también se hacía llamar el perredista quien se identificaba con diversas tarjetas de presentación del PRD y tenía un programa sabatino de radio, llamado Observatorio de la Ciudad quedó a disposición del Ministerio Público de la segunda agencia investigadora en Venustiano Carranza.
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¡Un aplauso para los finísimos participantes del día de hoy! ¡Pero un aplauso fuerte, que se oiga! Ellos se inscribieron a este concurso porque les prometimos el premio principal del Sho-sho-show: ¡UN YATE!
¡A ver, público! ¿Les Damos su yate? ¡No los oigo! ¿Les damos su yate? ¿Sí? ¡A dárselos, entonces, pero fuerte, que se escuche!
¡Todos conmigo, bien fuerte, a la una, a las dos y a las... TRES!

¡YATE… CHINGASTEEEEEEEEEEEEEE!

[Dios, ya estoy harta de ese chiste]. Gracias por participar. Ahora, vamos con la meretriz ésta de Cuba que contratamos como conductora, pues tiene un mensaje comercial para usted. ¿Perdón, señor productor? Ah, sí... este... ah, y que ya va a sacar su disco también... vamos con ella, pues [puta de mierda, no tienes talento].

"¡Gracias Natty! ¡Ay, pero qué barbaridad con esto de los fraudes! ¿Verdad? ¡Pero usted no se preocupe, que para ganar con nosotros no necesita ir a marchas ni lambisconear diputados ni dar enganches para casas fantasma! ¡Las casas que aquí damos sí son de verdad y una puede ser suya, junto con esta camioneta nuevecita, de lujo, con asientos de piel y toda la cosa! ¡Y todo por 20 pesitos! ¡Llame ahora al teléfono que aparece en pantalla y, aproveche, porque sólo en este corte, su llamada cuenta por cuatro boletitos que participan en nuestro sorteo! ¿Qué son 20 pesos? ¡Haga cuentas, si su boleto sale seleccionado, podrá cumplir sus sueños, tener casa, coche y sin trabajar! ¿Qué está esperando?

¡LLAME YA!"

Llame ya...

¡Mmmm! ¡Rico!

2005-08-16T11:25:00.000-05:00

¡Coctel de Mara León!

Cómo hacer una Mara León

Ingredientes:

3 cucharadas de éxito

1 porción de estupidez

1 pizca de alegría

Método:
Añada a la licuadora y mezcle vigorosamente. Añada una sombrillita coctelera y un poquito de emoción

Personality cocktail
From Go-Quiz.com

Lindo sol

2005-08-10T12:50:00.000-05:00

Conciudadanos (del DF, claro), salgan ahora y vean el sol con unos lentes oscuros. Tiene un arco iris alrededor y, entre el Sol y el arco, el cielo es más oscuro.

Está chingonsísimo... y escalofríante. ¿Mi fin se acerca ya?

Extremen precauciones

2005-08-04T23:58:00.000-05:00

Estaba yo revisando mis correos y leyendo las noticias del día, bien entrada con unas Chips de Barcel. Mi mano entraba a la bolsa y salía con una papa –a ritmo de Teen Titans de Puffy Ami Yumi... no pregunten, es un estudio sociológico– misma que me engullía con singular alegría cuando, de pronto, entre mi labio inferior y el poder de una tonelada de mis mandíbulas que no alcancé a detener, apareció un Doctor Doom naranja de plástico –chiquito, el bastardo– que hizo sangrar mi hermosa –and now, rude words free! CALL TODAY!– boquita.

Hecho: el Doctor Doom tiene la misma textura que una papa freída a mano.

Tengan cuidado.

Prometo la foto para después, porque olvidé mi cámara en casa.

Hola Queta

2005-08-03T15:23:00.000-05:00

¡JA------------ (morí de la risa)!

¡DANA, ERES LA ONDAAAAAA!

A hard day's night

2005-07-29T16:34:00.000-05:00

Ay, ay, ay...

La noche de anoche me reencontré. Me di cuenta que tengo un serio, SERIO problema para conciliar el sueño. Ya me metí cuanta droga ha inventado el hombre –lo de ‘superheroína’ no es sólo por salvar el mundo, ¿saben?– y nada me hace efecto.

Después de una ardua sesión laboral, aún cansada, fui a beber un par de tragos con un grupo selecto de camaradas. Mis bostezos eran frecuentes –conocí a una chica, amiga del buen Casta, de quien creo que su mandíbula tiene voluntad propia, porque no creo que su cerebro sea capaz de darle órdenes para que no se abra y deje escapar toda la baba– y las risas, esporádicas, y al final llegué más madreada que al principio a mi cubil.

Creyendo que eso bastaría para saciar mi sed de sueño, me eché a la cama pero los minutos pasaban y mis ojos no se cerraban. Esto del insonmino es una enfermedad, pero, bueno, qué mejor medicina que perder el tiempo, así que me puse a chatear con varias viejas amistades –y otras no tan viejas– sobre política –ya te dije, Pabloski, seis de junio de 2006, 06-06-06, el año de Belcebú nuestro señor... ¡te veo en el aeropuerto, honey!– fúrbol –Camilita, el River SUX, ¡aceptálo y viví con essho, corazón!–, aeronaútica –Peanut, algún día sabremos cómo vuelan las moscas– y, por supuesto, blogs.

Profundizando en el tema, aprovecho para aclarar mi última entrada –Año 1 #1–, a petición de mi cuatacho del alma, Davinci, y la ¡Danopis adoraaaaaada!

1. ¿Qué diablos fue eso?
El alter ego de Mara León –o sea, moi–, Natty Dread, es una defensora de la paz y la justicia. En mi juventud alocada –cuando vivía en el reino de Macross Plus, donde Seiya era el primer mandatario y las Guerreras Mágicas sus damas de compañía–, tras un par de sesiones léperas de mois, surgió Natty Dread –oh, Dios Marley, ¿por qué nos dejaste, por qué?–, la chica más carismática del mundo. Al lado de mi orate compañero El Casta –que moría por mí, lo sé– creé una historieta llamada Natty Dread, superheroína internacional. Por supuesto, ni siquera se dibujo, sólo eran charlas y disparates a la hora del recreo, con nuestro sandwich de la cooperativa, bien bonito. Y, no sé por qué, me dieron ganas de escribir varias de las pendejadas ficticias –adecuadas a la época y conflictos actuales– que nos fumábamos. Lo que leyeron, oh, fans, en la pasada entrada, fue el inicio de la historieta sin dibujos Natty Dread, Superheroína Internacional. Disculpen si hice tal entrada abrupta y sin explicaciones, pero no quería subestimar su coeficiente intelectual.

2. ¿Y de qué trata la historieta?
Eso lo sabrán poco a poco, conforme redacte las increíbles aventuras de Natty Dread –aventuras que, aunque algunas ciertas, todas son inéditas o exageradas para incrementar la emoción en el lector–. Pero, básicamente, trata de una ex mercenaria que ahora sólo hace el bien sin recibir paga –en algún momento narraré la historia de por qué tal decisión–.

3. ¿Y cómo se lee el Año 1 #1?
Ay, Davinci... ay, Danopita –toc, toc–... Cuando la tipografía está cursiva –o sea, así-, significa que tal diálogo sólo está en la cabeza de Natty Dread. Cuando los diálogos són sólo grises y negros, significa que es una retrospectiva –o flashback, pochos holgazanes–.

4. Pues qué idea tan pendeja.
Vaya, pues deberías tomar un Taxi y preguntarle al chofer que cuánto te cobra por llevarte a la c C E N S U R A D O rga. Y allá te quedas a vivir.

5. ¿Con cuánta frecuencia leeremos Natty Dread, Superheroína Internacional?
Ya no voy a decir nada.

6. Ya, no te enojes...

7. ¡Yaaaaaa!
Bueno. Se leerá cada vez que pueda escribir, pero procuraré hacer un par de entregas por mes.

8. ¿Y las entradas regulares? ¿Aún seguirás contándonos tu vida bisexual?
En efecto. Ésas continuarán a medida que suceda algo interesante que contar.

Y como, por hoy, ya no hay nada interesante que contar, está muñeca se cambia de aparador. Dudas, sugerencias y aclaraciónes, se aceptan gustosas.

Año 1 No. 1

2005-07-26T14:12:00.000-05:00

La tensión del pensamiento de Blaise Pascal entre la ciencia y la religión quedó reflejada en su admisión de dos principios del conocimiento: la razón –esprit géométrique–, orientada hacia las verdades científicas y que procede sistemáticamente a partir de definiciones e hipótesis para avanzar demostrativamente hacia nuevas proposiciones, y el corazón –esprit de finesse–, que no se sirve de procedimientos sistemáticos porque posee un poder de comprensión inmediata, repentina y total, en términos de intuición. En esta última se halla la fuente del discernimiento necesario para elegir los valores en que la razón debe cimentar su labor.

Natty Dread, superheroína internacional, en…

NATTY DREAD Y EL MISTERIO DEL GAME BOY DEFINITIVO

Lucida Bright: ¡No, no pueden hacerme esto! ¡Por qué! ¡POR QUÉ!

Gill Sans: Lo lamento, Natty, no puedo hacer nada. Ahora debemos ver por nuestros intereses y tú no los compartes.

Lucida Bright: ¡Pero se suponía que nos debíamos lealtad! ¡Por lo menos la verdad! [Llorando] ¡El equipo me la debía! ¡Tú me la debías! ¡Me traicionaste! ¡Y yo te…! ¡Yo te…!

Gill Sans: Adeau, querida Natty Dread.

Verdana: Odio verte llorar, Natty. Pobrecita. ¡Abre ya la compuerta, Arial!

Lucida Bright: No…

Hijos de perra… ¡Hijos de perra! A punta de pistola me arrojaron del vehículo en pleno movimiento. Si hubiera sido un barco o un auto… pero no, era un avión. De no ser por mi chamarra-paracaídas, no estaría viva.

No hay día en que no tenga pesadillas. Esos bastardos… me hubiera gustado matarlos con mis manos. Sí, lo sé, mi mano activó el detonador que hizo explotar el avión, pero no me refería a eso. Me hubiera gustado matarlos a puñetazos. A cada uno. Sobre todo a Verdana. Con esa arrastrada de mierda me hubiera tomado mi tiempo.

¿Les digo algo? Ya sabía que lo harían. Pero no lo creía. Mi amigo, el profesor Marley, me dijo que Fuentes me traicionaría. Me subí al avión preparada e instalé la bomba en el baño. Mientras lo hacía, me sentí mal, muy mal. “¿Y si el profesor se equivocó? ¿Y si todo seguirá como siempre, en qué me convertiría si desconfío de mi grupo a tal grado que instalé una bomba para pagar una traición que tal vez no exista?” Pero, vamos; las respuestas secas, las miradas perdidas, las cancelaciones a las juntas… horas antes dejaron de llamarme Lucida Bright y usaban mi verdadero nombre. Hay cosas que se dicen sin hablar y ellos me estaban diciendo “¡Te vamos a clavar un cuchillo por la espalda, Natty Dread!” Dios… me habría encantado equivocarme. Creo que sería más fácil aprender a no pensar mal de los amigos que tratar de olvidar que mi grupo me quiso matar y que, en vez de ello, yo los maté.

Gracias a tal accidente en mi vida, afiné mi intuición y ahora es cuando más la necesito. Un japonés de nombre Takasaki anda tras los planos de un aparato que podría revelar un tétrico misterio. Si Takasaki encuentra primero que yo tales planos, mi hipotética verdad jamás se sabrá. Y eso no puedo permitirlo.

Pero, ¿qué tenemos aquí? Mi viejo amigo Gerard me trajo el te. ¡Té de limón! ¡Del corriente! No tan caliente, tres bolsas, tres de azucar y un ligero toque de crema. Justo lo que mis nervios necesitan…

Gerard: Su te, señorita Dread.

Natty Dread: ¡Hey! ¡Gracias, Gerard!

Gerard: Creo que debería tomar su te más caliente, señorita Dread. El frío de Toronto no es bueno para sus pulmones fumadores.

Natty Dread: [Finge dar un sorbo al te] ¡Ay, puta madre! ¡Me quemé!

Gerard: [Frunce el ceño] No se burle de mí, señorita Dread. ¿Y ya encontró lo que buscaba? ¿Puedo ayudarla en algo?

Natty Dread: [Sonriendo] Gracias, Gerard. Mira, mi contacto en Kioto me envió este mensaje:
“ND: Ni Iwao Tsushima ni su esposa fueron atendidos en el hospital. Nunca fueron enjuiciados; la familia del difunto interpuso varias demandas, pero súbitamente dejó de hacerlo y se mudó a Okinawa. No dejaron rastro y su abogado desapareció. Dos años después del accidente, un reportero –Kawada– reconoció a la Sra. Tsushima en un prostíbulo de Kabuki Cho, en Shinjuku. Kawada escribió la nota pero nunca la publicó; su editor –mi contacto– conserva el escrito; él renunció una semana después de que se encontró el cadáver de Kawada y el de la supuesta Sra. Tsushima –su verdadero nombre falso era ‘Cadillac’– en una habitación de un hotel en Yokohama. Murieron por envenenamiento, pero el reporte dice que se degollaron mutuamente minutos después de ingerir el tóxico. Espero que no tengas dudas ni más preguntas, pues podríamos poner en riesgo la vida de mi informante. XOXO, Pencil.”

Natty Dread: ¿Qué opinas?

Gerard: Eso confirma su teoría, ¿no es así, señorita Dread?

Natty Dread: Así es, Gerard. La muerte de Gunpei Yokoi no fue accidental. Lo asesinaron. El choque en Neagarimachi del 4 de octubre de 1997 fue intencional; estaba coordinado entre el auto de enfrente, que los amarró y se dio a la fuga, y el conductor Etsuo Kisoo. Etsuo tenía pocos segundos para hacer que Yokoi bajara del coche, para ser arrollado por el Sr. Tsushima y su esposa.

Gerard: ¿Y quién planeó el asesinato?

Natty Dread: No tengo pruebas, Gerard, pero supongo que fue la Yakuza, pagada por Nintendo. Pero no buscamos al culpable. Buscamos al poseedor de los planos que Gunpei Yokoi dejó en Kioto. De acuerdo con Pencil, Yokoi habría dejado la maqueta en manos de uno de sus estudiantes, Satoshi ‘Bubblegum’ Honda.

Gerard: ¿Qué tienen de especial esos planos, señorita Dread?

Natty Dread: Se supone que Yokoi había descubierto la forma para crear el Game Boy Definitivo. Un aparato capaz de proyectar las imágenes del cerebro en una pantalla portátil.

Gerard: ¡Por Dios! ¿Y con qué fin?

Natty Dread: [Suspira] Ah… videojugar, Gerard, videojugar. Qué pendejo, ¿no? En el mercado negro de la información, se corrió el rumor de que Yokoi trabajaba en secreto con Sony –aún dentro de Bandai– para desarrollar el proyecto. Bandai nunca conoció la idea, pues Yokoi sabía que no tenían dinero para la inversión, así que les dio atole con el dedo y creó la estructura de un aparato llamado Wonder Swan. El primer paso con Sony sería desarrollar la técnica de almacenamiento y proyección de imágenes nítidas, pero todo quedó incompleto. Por supuesto, se dice que Yokoi nunca mostró los planos maestros, así que nadie sabe cómo funciona la lectura mental.

Gerard: ¿Y por qué Nintendo habría querido asesinar a Gunpei Yokoi?

Natty Dread: Por dinero, Gerard. Imagínate que el señor que inventó el único aparato que saca la nómina de tu compañía, renuncie y anuncie que se unió a Bandai para hacer algo mucho mejor que lo que había hecho antes. Y, aunados los rumores del lector de mentes, era obvio que Nintendo haría lo posible por terminar con la fuente creativa.

Gerard: Con todo respeto, señorita Dread, no entendí nada. ¿En verdad es necesario tanto escándalo por un videojuego?

Natty Dread: No es el videojuego, Gerard. Es la tecnología. Ese tal Takasaki anda tras los planos. Si mis informes son correctos, ese wey no tiene la intención de crear una consola portátil. Creo que quiere algo peor…

Gerard: ¿Dominar el mundo?

Natty Dread: No… él quiere… [Con eco] fama (fama, fama, fama…).

Gerard: [Sonríe y hace una mueca de desaprobación] Ay, señorita Dread… usted siempre metiéndose en problemas gratuitos. No creo que algo de fama para el tal Takasaki haga daño al mundo.

Natty Dread: Estás loco, ¿verdad, Gerard? Si Takasaki es quien creo que es, entonces será imparable con esos planos. Ser el descubridor de tal tecnología le dará la credibilidad y confianza suficiente para que su voz sea la ley. Tras ello, vendrá una época de ignorancia… aún peor de la que ya existe en América Latina.

Gerard: [Ríe] Creo que exagera, señorita Dread. Pero usted siempre tiene razón. Espero que todo salga como quiere.

Natty Dread: Es mi intuición, Gerard. Algo no anda bien aquí. Necesito saber dónde están los planos y quién es en realidad Takasaki, aunque algo me dice que la segunda respuesta ya la sé.

[Suena el timbre]

Gerard: Enseguida vuelvo, señorita Dread.

Takasaki… estoy segura que él es el oscuro presidente de la corporación Protoneex. Jefe de Darwing Vega, un viejo enemigo mío. ¿Quién más querría unos planos tan estúpidos? Yokoi jodió todo con su Virtual Boy y, no hay duda, su siguiente creación sería aún más absurda. Pero Takasaki buscaría ser el primero en poseer esa tecnología y, através su cadena de medios de comunicación, le haría creer a sus seguidores, una vez más, que él era la neta del planeta; un paso más en la conquista de América Latina. Él siempre busca ser el primero en todo. Y, en realidad, para mí es el primero en hacer idioteces; el problema es que todo mundo cree sus pendejadas y así la sabiduría de la muchedumbre se desvanece; aumenta las riquezas del opresor y las carencias del jodido. ¿De que sirve ser superheroína si no puedo evitar eso?

Maldición; es difícil concentrarse con este frío. ¿Por qué mi informante no me citó en Miami?

Gerard: ¿Señorita Dread?

Natty Dread: Sí, Gerard.

Gerard: Son tres mensajes para usted. Uno incluye un paquete.

Natty Dread: ¡Fantástico! Deja el del paquete al final. Léeme los otros dos, por favor.

Gerard: Sí, señorita. Ejem:
“Querida Natty: Espero que estés muy bien. ¿Vendrás a nuestra LAN Party? Ojalá que sí. Las esperamos, a ti y a Saku. Saludos, LordHack.”

Natty Dread: Ah, Lordy. Lo lamento, pero no podré ir. Tengo un caso qué resolver. El que sigue, por favor.

Gerard: Sí, señorita. Ejem:
“Natty Dread. Usted no ha pagado el mantenimiento del edificio desde hace tres meses, así que le avisamos que el servicio del gas será interrumpido en su departamento hasta que se ponga al corriente con sus pagos. Atentamente, La Administración.” Ups…

Natty Dread: Puta… nah, que me importa. El agua fría no mata. ¿Y el paquete, Gerard?

Gerard: Sí, señorita. Ejem:
“Dread: Estos son los planos del Mind Reader Boy, el proyecto inconcluso de mi maestro Gunpei Yokoi. Está protegido y es imposible reproducirlo, así que en tus manos dejo la única copia de los planos. Me temo que, aunque la teoría es buena, en la práctica no sirve para nada, sin embargo, si se decifra el código, aparece una hoja de texto donde mi maestro Yokoi revela la identidad de sus asesinos. No son quienes tú y yo pensábamos. En vez de decirte, prefiero que lo averigues tú misma. Espero que los planos no caigan en manos equivocadas. Mucha suerte, Natty Dread. Un abrazo, Bubblegum.”

Natty Dread: Fantástico. Ahora entregaré los planos a las autoridades y mataré dos pájaros de un tiro. La policía reabrirá el caso de la muerte de Yokoi y Takasaki no podrá saludar con sombrero ajeno. ¡Qué lista soy! Gerard, ¿me das los planos?

[Silencio]

Natty Dread: ¿Gerard?

[Con eco] ¿Gerard? ¿Gerard? ¿Gerard?

Cierro mis ojos. Estoy cayendo al vacío. Lo único que puedo ver es cómo me alejo del avión. Siento cómo mi cuerpo adquiere más velocidad. No voy a morir, ya lo sé. Pero me siento muerta. ¿Qué me duele más? ¿La traición de mis amigos o que, aunque sabía que me traicionarían, tuve la esperanza de que no lo harían y me subí al avión con ellos? Lo último que escuché no fue a Verdana diciéndole a Arial que abriera la compuerta. Lo último que escuché fue cómo se rompió mi corazón. Saqué el detonador de mi bolsillo y presioné el botón. El avión voló en pedazos al instante; me alejé cuanto pude y abrí mi paracaídas. Sentí cómo las lágrimas se quedaban arriba de mí.

Abro mis ojos y sigo en el mismo lugar, pero atada de manos y pies. Frente a mí, dos sujetos: mi viejo y ex amigo Gerard, y un rostro que reconocía muy bien. Bigote y porte de Madrake el mago…

Darwing Vega: ¡Nos volvemos a encontrrarr, Marra Natty!

Natty Dread: Por qué, Gerard…

Gerard: Por dinero, señorita Dread, ¡ja, ja, ja, ja, ja! ¿Usted cree que iba a cumplir mis sueños siendo un simple bibliotecario que la ayudaba cada vez que se le antojaba? El señor Vega y su espléndido jefe me hicieron una mejor oferta. ¡Venezuela! Su amistad no pagaba mis cuentas, ¿sabe?

Darwing Vega: Antes de que hagas tu berrinche, Natty, necesito saberr cómo se decodifica el plano. Parrece que sólo tú sabes cómo hacerrlo.

Natty Dread: Te recomiendo que leas el remitente del paquete, imbécil. No sólo yo sé cómo se lee esa cosa. Bubblegum también te puede ayudar.

Darwing Vega: Me crrees estúpido, ¿verrdad? Segurramente tú y Bubblegum tienen un plan parra esta situación.

Natty Dread: No te mentiría, Vega. ¿Para qué querría yo algo que no funciona? Quédate con el paquete y dile a Bubblegum que te decifre el programa. Ya no me interesa seguir y prefiero salir de ésta con vida.

Gerard: Es una trampa, señor Vega, no la escuche.

Darwing Vega: ¡Cállate, tarrado y no sueltes ese paquete! Porr supuesto que es una trrampa, perro quierro verr qué tan inteligente prretende serr esta mal parrida. A verr, a verr… veamos el rremitente, je, je, je, je. [Dawing Vega husmea el sobre hasta que encuentra lo que buscaba]
Satoshi Honda
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575 Van Horne Ave.
Toronto, ON
Canadá
Un momento…

Gerard: ¿Pero qué…? ¡El paquete fue enviado desde aquí! ¡El correo lo devolvió por tener la misma dirección!

Natty Dread: Cada vez que te aviso que vendré, Gerard, nunca sugieres día u hora. Y yo no venía a buscarte a ti, sino a ver a Bubblegum. Cuando sugeriste el horario, me pareció muy extraño. ¿Para qué citarme a una hora cuando ya no hay nadie? Ayer vi a Bubblegum, me dio el paquete y me lo envíe, poniendo el mismo lugar de remitente, para evitar rastreos, en caso de que algo saliera mal. Y nada debía salir mal, pero… Gerard… aquí hace frío, sin embargo, no traes puesto tu abrigo. Estás nervioso. Estuviste nervioso desde que te llamé para avisar que venía. Son los nervios los que te hacen no pensar en el frío. Y el te… el te de limón con tranquilizante en polvo huele diferente, ya deberías saberlo. Por eso no bebí ni una gota. Y, para terminar, yo me envié un cuarto mensaje. El mensaje que no me leíste. El telegrama que decía “Cuidado, Gerard te va a traicionar. Bubblegum”. Un sobre hace ruido cuando se abre, ¿sabes?

Gerard: Maldición… si no tomaste el te significa que…

Natty Dread: ¿Por qué, Gerard? No esperaba esto de ti.

Darwing Vega: ¡Bueno, ya! ¡Qué importa si sabías o no! ¡Ahorra estás a nuestrra merrced! ¡No te queda más que decirrnos cómo decifrrarr los planos!

Gerard: ¿Señor Vega?

Darwing Vega: ¡Qué!
Gerard: Ya se desamarró. Sin el tranquilizante en polvo, puede quitarse las ataduras…
Darwing Vega: ¡No te quedes ahí parrado! ¡Huye con el paquete!
Natty Dread: ¡Suéltalo, Gerard!

[Gerard huye hacia la salida]

[Natty Dread se lleva la mano al bolsillo y saca un detonador]

Suéltalo, Gerard…

[¡Boom! Tras la explosión, Gerard, muerto, queda con ambos brazos destrozados, tendido en el suelo, con el rostro y pecho completamente quemados]

Darwing Vega: ¡Maldición! ¡Nunca tuviste los planos, bastarrda! ¡Perro nos volverremos a encontrrarr! [Darwing Vega sale por la ventana y escapa en un auto deportivo a toda velocidad]

[Minutos después llega la policía, la ambulancia y Natty Dread reporta lo sucedido]

Facultad de comprender las cosas instantáneamente, sin necesidad de razonamiento. Ésa es la intuición. Igual o mejor que el Mind Reader Boy, el Game Boy Definitivo. Ahora me reuniré con Bubblegum para devolverle los planos. Siempre los tuve en mi bolsillo, deseando que mi presentimiento sobre Gerard estuviera equivocado. Quería decirle, “¡Hey, Gerard, ayúdame a decifrar los planos!” Pero obtuve esto a cambio. ¿Por qué las cosas tienen que ser así? Antes lloraba y me hacía esa pregunta. Ahora que juego el mismo juego, lloro y digo Eran ellos o yo.

Y así, una vez más, el planeta ha quedado a salvo gracias a la chica más carismática del mundo: ¡NATTY DREAD!

FIN

Gill Sans: Llegamos. Los chicos ya están en la pista de aterrizaje.

Lucida Bright: Pero, Mario, si viajamos en avión, el radar nos podría detectar. ¿Por qué no retomamos mi plan de la balsa y del ATV?

Gill Sans: Ya es tarde. Ya estamos aquí, Nat.

Lucida Bright: Pero el riesgo es muy alto. ¿No crees que incluso es vital cambiar de opinión?

Gill Sans: No seas tonta. Ya tengo todo listo. No pasará nada. ¿Confías en mí?

Lucida Bright: Sí…

Gill Sans: Bien, entonces bajemos del auto, que nos retrasamos. Por cierto, ¿no crees que tu chamarra es muy abultada?

Lucida Bright: Es que tengo frío…

Culei

2005-06-21T19:46:00.000-05:00

DEFINICIÓN DEL TÉRMINO CULEI

Introducción
Culei es un adjetivo usado en ciertas regiones de México, sobre todo en la Ciudad de México, y no se encuentra en el diccionario de la Real Academia Española. No obstante la impresición de su uso, califica acciones específicas, aunque difíciles de definir con sencillez –por eso lo explicaré aquí, oh, educandos–. En apariencia despectivo, culei, en realidad, conlleva un sentido de admiración hacia el sujeto o el suceso culei.

¿Cuándo alguien o algo es culei?

Origen del vocablo
En México, como en muchos países del mundo, hay groserías suaves y fuertes. Antes se sabía cuáles eran suaves y fuertes tomando como referencia la televisión: cualquier grosería dicha entre 6:00 AM y 11:00 PM era suave; en el resto del horario, era fuerte. Si una fuerte se pronunciaba entre el horario que no le correspondía, se multaba al infractor. Pero esos tiempos pasaron. Ahora, el punto regulador es, supongo, el quicio de la puerta de la iglesia justo saliendo de misa.

Debido a la tradicional doble moral del mexicano –que le permite agreder sin ser señalado como agresor, entre otras cosas–, la mayoría de las groserías fuertes tienen una versión suave, misma que construye al gusto del orador.

Existe una regla no escrita para suavizar tales altisonancias y consiste en tomar el lexema de la mala palabra y añadirle un gramema que la haga sonar inofensiva; el reto está también, a veces, en lograr que la palabra ya suavizada se contextualice con toda la oración.

Por ejemplo, está la palabra mamar. Conjugada en el presente subjuntivo, uno puede lanzar la expresión ¡no mames!, para indicar incredulidad, sorpresa o decepción [lúzcanse con esta acotación cultural, otakus queridos: el equivalente en japonés a esta expresión es maji de!. De nada.] A la hora de la autocensura, ¡no mames! puede ser reemplazada por ¡no mambrú!, ¡no manches! o ¡no marches!. La improvisación e ingenio del sujeto le permitirán inventar, incluso, nuevas combinaciones e imponer una moda linguística que podría trascender en su localidad y, con el tiempo, en la misma jerigonza cultural –y ser, claro, un héroe anónimo de la patria–.

Así, la palabra culei es una metamorfosis de la palabra culero; culei, en su intento por disfrazar su verdadera intención, inspiró su sonido en la palabra extranjera Kool-Aid –nombre de la marca de un refresco en polvo–, ante la poca oferta de opciones.

Desconozco en qué región o cuándo nació la palabra culei, pero es posible que haya sido a principios o mediados de la década de 1980, en la Ciudad de México.

Significado y diferencias entre culero y culei
De acuerdo con la Real Academia Española, culero tiene las siguientes acepciones:

culero, ra.
(De culo).
1. adj. Perezoso, que hace las cosas después que todos.
2. adj. Méx. miedoso.
3. m. Especie de bolsa de lienzo que se pone a los niños en la parte posterior, para su limpieza.
4. m. granillo (? tumor).
5. m. El Salv. Hombre homosexual.
6. f. Señal que en las mantillas de los niños dejan las manchas excrementicias.
7. f. Remiendo en los calzones o pantalones sobre la parte que cubre las asentaderas.
8. f. Mancha, desgaste, parche o remiendo en la parte de la prenda que cubre las nalgas.

Por supuesto, todo mexicano sabe que el significado 2, en especial, no tiene ese sentido en nuestro país. En realidad debería significar cruel o sañoso.

Es decir, una persona que, con premeditación, alevosía y ventaja, realiza una acción cruel o sañosa; con toda la intención de perjudicar. Sin embargo, hay culeros que se dan cuenta que son culeros durante o después de la acción culera. Eso podría diluir su culerez, pero si no hay arrepentimiento o remordimiento –incluso que les dé gusto–, son igual de culeros. Y, en caso de que el culero no haya planeado su culerez y se haya arrepentido, la culerez ya está hecha y por eso son tan culeros como los otros culeros.

SITUACIÓN CULERA
Skipper pidió permiso en su trabajo, con varios días de anticipación, para faltar un día. Su jefa inmediata le autorizó, prometiéndole facilitarle aún más al negociar este permiso con su jefe. Y un día antes…
Skipper: Nos vemos mañana. ¡Ah, no, mañana no vengo! ¡Hasta el lunes!
Jefa de Skipper: Ah, este, Skipper. Mañana no podrás faltar, porque hay mucho trabajo y necesito apoyo.
Skipper: Oye, pero tú me dijiste que…
Jefa de Skipper: Sí, ya sé, pero el permiso no se te autorizó porque no avisaste con anticipación.
Skipper: ¿Cómo? ¡Pero si te avisé hace una semana y media! ¡Y tú lo sabes! ¡Lo hablamos!
Jefa de Skipper: Como haya sido, no puedes faltar mañana.
Skipper: ¡No es justo!
Jefa de Skipper: No faltes mañana.
Natty Dread:[A la jefa de Skipper] Huevos, culera.
Jefa de Skipper: ¿Pero qué de…?
Skipper: ¿Qué haces aquí, Natty Dread, oh, superheroína internacional?
Natty Dread: Vine a hacerte el paro, mi reina. Nadie se pasa de chistorra con mi hembra favorita.
Jefa de Skipper: ¡Pero qué ultraje! ¡Seguridad!
Natty Dread: Seguridad tus calzones de mujer maravilla, puta. Ahora, le das el permiso a mi vieja o te toca calentada.
Jefa de Skipper: ¡Ay, pinche lesbiana! ¡No te atrevas a ponerme un dedo encima o…!
Natty Dread: ¡Ahí te va el dildo de piquitos, gogorda!
Jefa de Skipper: ¡Ahhhhhhhhhhh!
Cuatro minutos más tarde…
Skipper: [Skipper abrazando a Natty Dread]¡Oh, Natty, te amo!
Natty Dread:[A Skipper, fumando un cigarrillo]Lo sé, nena, lo sé.
Jefa de Skipper: ¡Yo también, Natty!
Natty Dread: Usté cállese… culera.
Fin

Como se aprecia en el ejemplo, la jefa de Skipper es culera porque desde antes sabía la que le iba a aplicar a Skipper –premeditación– y, no sólo esperó hasta el último momento –alevosía–, sino que chantajeó a mi querida aprovechándose de su puesto en la compañía –ventaja–. La vieja es culera.

Antes de seguir, me permito acotar que culero también sirve, en México, para expresar inconformidad o contrariedad ante una situación de desgracia. Después de escuchar sobre un accidente o problema grave, uno suele decir Ay, qué culero…. Pero eso lo veremos en otra lección.

De acuerdo con la explicación de la autocensura de las palabras, culei debería significar lo mismo que culero, pero en versión para toda la familia. Pero la palabra ha adquirido un nuevo sentido en el vulgo popular.

Un culero es agresivo, apasionado. Un culero podría buscar revancha en su víctima, poder o fortuna. Un culero es tan gallardo como cobarde. Puede cometer acciones culeras y, de inmediato, ir a confesar sus culeradas con el padrecito de su parroquia local.

Un culei no muestra sentimientos afines a la crueldad, venganza o arrepentimiento. Un culei generalmente improvisa al hacer algo culei. Es inventivo y no le interesa llamar la atención al ser culei o ganarse tal fama. Simplemente actúa. Y lo goza.

La víctima de un culei, por lo regular, es alguien que no está relacionado con él. Un personaje intrascendente en su vida. Alguien ajeno. En apariencia, es así para evitar el remordimiento, pero no es por eso –debido a que a veces también la víctima es alguien conocido–. Se debe, de hecho, a la espontaneidad de la acción.

Quizá, un sinónimo serio de culei sea travieso, sin embargo, el culei podría rebasar límites que el travieso no se atrevería –además, un travieso suele arrepentirse después de una buena madriza–. El culei es capaz de causar un daño irreversible a un tercero y olvidarse del suceso enseguida, comportándose como si nada hubiera pasado.

El culei sí tiene moral, sentimientos, ética e, incluso, límites. Sin embargo, al presentarse la ocasión, todo atributo bondadoso en el se nubla, como si la oportunidad lo hechizara y le obligara a hacer lo que un culei debe hacer.

El culei acusa:
Maestra: ¡Quién fue!
Culei: ¡Fue Jorge, maestra!

El culei confunde:
Señor extraviado: Disculpe, ¿para dónde queda la calle Jorge Negrete?
Culei: Para allá, todo derecho, señor [por supuesto, es completamente para el lado contrario].

El culei hiere físicamente:
Niño inocente: No me voy a meter a la alberca, se ve que está fría…
Culei: [Empuja al Niño inocente, pero éste no cae de lleno al agua y se descalabra en la orilla de la alberca]

El culei hiere emocionalmente:
Novia del culei: ¡…y me soltó la mano y se murioooooooó! ¡Mi abuelito se muriooooooó!
Culei: ¡Ja, ja, ja! Qué mal pedo, ¿no?

El culei mata:
Niño inocente II: ¡Mira, qué bonita catarina!
Culei: [Apachurra a la catarina con su pie y se va]

Etcétera, etcétera, etcétera.

Ése, educandos, es el significado de culei.

Notas finales
Un culei es impredecible y eso es lo que le da aún más ventaja sobre sus víctimas si se le compara con un culero.
¿Cómo no ser víctima de un culei? Es difícil. No se puede ser culei contra un culei, porque el deseo de venganza lo convertiría en un culero. Lo mejor es unirse a un culei o alejarse totalmente de él. Por cierto, el culei nace, no se hace.

Suerte.

Post data
Saku: eres bien culei, me cae.

¡Venganza!

2005-06-14T02:00:00.000-05:00

¡Ya estuvo bueno! ¡Primero hacen que ponga unos Raidoles que dejaron una peste insoportable en mi casa! ¡Y ahora han vuelto! ¡Hijos de perra!
Ustedes lo saben, fans adorados: sufro de insomnio. Me veo al espejo todos los días y parezco panda, con mis ojeras. Por motivo tal, siempre duermo con tapones para los oídos y un antifaz, igualita que Don Gato.
Y hoy, ¡HOY! por fin llegué temprano a casa, lavé en chinga mis trastes y no había nada en la tele que me hiciera permanecer despierta; "¡wajuuuu! ¡hoy si me dormiré a las 10!"... ja-ja-ja... pendeja.
El espantoso calor que hay en la Ciudad de Mexico obligóme, como todos los días durante las últimas tres semanas, a dormir desnuda (cubriendo sólo lo esencial, en caso de siniestro), sin cobijas. Empecé mi viaje al subconsciente cuando, de pronto, sentí algo de comezón en mi piernita. "Debe ser por la marca de los calcetines", pensé. Me rasqué lo necesario y continué. Pero la comezón volvió y, no sólo eso, sino que empezó en el dedo gordo de mi pie izquierdo. "Maldición, ya no volveré a usar esos calcetines", ilusamente insistí, mientras satisfacía con mis uñas la picazón. Volví a lo mío pero, a los pocos segundos, la comezón se incrementó. Palpé el área afectada y, ¡Puta madre, sentí la bolita que dejan los pinches moscoooooooooos! Media hora de rascarse. No lo podía creer. Se suponía que ya habían muerto con los Raidoles; o que por lo menos se habían ido por el nauseabundo olor. Pero no, esos malparidos han vuelto.

Mi tranquilidad se esfumó. Me levanté emputadísima y fui por el matamoscas. Quería revancha. El wey que me había hecho esto de seguro estaba reposando, haciendo digestión. Bastardo. Lo sorprendería. No me esperaría. No sabría ni quién lo mandó al otro mundo. Al llegar a la cocina, escuché una discusión fuertísima. Una que aún continúa. Mi vecino, el del 404, el regio buenpedo, se estaba peleando con su mamá y su hermana. Pero a grito pelado. No me había dado cuenta por los tapones para los oídos.

Intenté, por primera vez desde hace muchos meses, dormirme a las diez de la noche. Era la una y media de la madrugada. Yo, sentada, en medio de mi habitación, escuchando los gritos del regio, con mis ojos hinchados, semiabiertos y con ojeras de panda, esperando a que el bastardo aquél se acercara.

Quería venganza. Quería que sintiera mi calor. Que se acercara. Hay quien defendería su sangre y su piel hasta la muerte. Yo no. Yo estaba dispuesta a negociar. Mi sangre y mi piel tienen precio y están al alcance de quien pueda pagarlo. Y esta noche… esta noche, yo estaba en venta. Ese mosquito quería mi piel y mi sangre. Me puse a su disposición. Decidí ser suya. Pero no sería gratis, no. Exhibí mi sangre y mi piel para que ese bastardo me tomara y pagara el precio.

Al fin, mi invitado llegó. La primera reacción mía fue un manoteo, que lo hizo volar a mi alrededor. No lo perdí de vista. Mis ojos nunca fueron tan agudos. Se posó en un lugar oscuro, para camuflarse. El reloj de su vida comenzó la cuenta regresiva. Tomé el matamoscas y me acerqué silenciosamente; él, inmovil. Imbécil. ¿En verdad creía que no lo veía? Lo gocé. Lo planeé. Mi venganza sería lenta. Medí la distancia y la fuerza; el matamoscas hizo contacto de forma tal, que no lo empachurró, sólo lo noqueó.

¡JA JA JA JA JA! ¡Te tengo, hijo de tu puta madre! Sí, lo tomé con mis dedos desnudos y, una por una, tomándome mi tiempo, le arranqué sus patas. Al ver que reaccionaba rápido, tuve que suspender la operación para arrancarle un ala. No se iba a ir así de fácil. Terminé con las patas y mutilé la otra ala. Quedaba el tronquito, retorciéndose. ¡Sí! Después, su piquito. Tenía que ser delicada, pues no quería que mi amigo abandonara tan rápido la fiesta. Le arranqué el pico. Ya no se movía, pero yo sabía que seguía vivo. Lo coloqué en el piso de mi baño. Lo miré por algunos minutos. Este pequeño ser, que, aún sin mi intervención no habría vivido más de siete días, hizo que me volviera a desvelar. Y mañana será otro más en mi agotamiento crónico. Gracias a este pedazo de nada. "Por qué hiciste que te matara."

El matamoscas, con toda la fuerza de mi brazo, terminó con la vida del mosquito. Ahora hay una manchita de sangre en mi baño. De mi sangre. Adiós, mosquito. Adiós, cordura. Gané otra batalla. ¿Cuándo terminará la guerra?

Cuando alguien barra el agua de la azotea. Cuando pague mi mantenimiento, pues ya me atrasé dos meses.

I ain't no hollaback girl!

2005-06-06T01:01:00.000-05:00

Prólogo
Fans adorados:
Sé que los tuve con el Jesús en la boca durante mi asuencia y no tengo muchas razones que dar. Sin embargo, les confesaré, oh, mis reflexiones.

Resulta de tal suerte que, cada vez que intentaba actualizar el asunto, mi mente se negaba. Yo creí que se trataba por el exceso de trabajo y las pocas horas de sueño que, la verdad, procuro aprovechar al máximo. Pero no, no fue por eso. No del todo. De pronto me di cuenta que la estabilidad emocional en mi vida consiguió un balance. En muchos aspectos, pero, sobre todo, en… en… pus en el que ustedes ya saben, mis fans, no se hagan tarugos.

Oh, sí, adorados, L'amour, el cucharón… Así como Tamborcito, Bambi y el pinche zorrillo del que nunca recuerdo su nombre, la encontraron, yo también encontré la razón para perder la misma. No voy a contar de más, porque no quiero que se me sale, pero sólo puedo enviar un cálido y afectuoso beso en la boquita a quien es responsable de mis profundos suspiros, sueños impetuosos, celos compulsivos y ganas de ser mejor persona al otro día. You're asking me will my love grow? I don't know, I don't know. =D

Pero ahora que ya asimilé el huracán que acaba de pasar por mi vida, ya me di cuenta que no puedo dejar este sitio tan bonito nada más por pasearme y pasármela de maravilla con ya-saben-quién.

Fans adorados, ¡Dread está de vuelta!

Enredada en la red
Ustedes lo saben mejor que nadie. La tecnología no se me da. Por ello, les pido que envíen a mi correo, o por acá mismo me hagan saber la mejor forma de poner fotitos en mis mensajes. Ya me han explicado. Ya lo he hecho, pero quiero conocer el método más eficaz, rápido e ipsofacto para hacer efectiva tal acción.

¡Vota o muere!
22 votos. Mi fama va a la alza. Akiriush, agárrate que ahí te voy.
¿Qué cerebro te gustaría tener?
El tercer lugar, con un voto, fue un empate entre Hilary Duff, Carmen Salinas y Chayanne.
El segundo lugar, con dos votos, fue un empate entre AMLO, Cuau y Orlando “Legolas” Bloom.
El primerísimo lugar fue Bill Gates.

Obvio; en apariencia, el precursor de la venganza de los nerds tiene un cerebro que cualquiera envidiaría. Es fácil pensar que, como a él se le ocurrió chingarse a Steve Jobs, ahora tiene una superlana y la compañía que pronto nos esclavizará a todos.
Pero, si se fijan, todos los candidatos, de cierta manera, han tenido sus cinco minutos de fama y fortuna, al menos, y yo creo que no se debe sólo a su linda cara (o culo); creo que se requiere de ingenio para que, a pesar del bajo coeficiente intelectual, les den una lana sin que el contratista o patrón se pregunte por qué. Todos eran candidatos fuertes, pero Billy Ganó. ¡Suerte en la siguiente encuesta del mes!

Aventuras y desventuras
Solía usar este blog como debería usarse, es decir, como un diario donde uno cuenta cómo le fue en el día. Luego me di cuenta que muchos colegas bloggeros lo usan como revista, foro de discusión, galería de fotos, catálogo de chistes, etc, que poco tiene que ver con cómo les fue en el día.
Cuando decidí darle tal giro a Natty Dread para ti, parece que mis fans no quedaron muy complacidos. Y cada vez que intento escribir algo sobre mí, fracaso y la lógica es la siguiente:

1. Cuando me va bien, estoy feliz y quiero que todos se enteren.
2. Cuando me va mal, no me gusta que nadie se entere.
3. Casi siempre me va mal.
4. Y cuando me va bien, generalmente es en las categorías “Dinero”, “Trabajo” y ”Sexo rudo”.
5. No me gusta hablar de dinero, porque le doy importancia sólo al deshacerme de él, no cuando lo recibo, contabilizo o comparto.
6. No me gusta hablar de trabajo, porque, aunque me vaya bien o mal, ya es suficiente el tiempo que estoy en él como para tenerlo en la cabeza fuera de la oficina.
7. Mientras no me digan cómo subir rápido una foto y ponerla aquí, no vale la pena hablar de sexo rudo sin tener descripciones gráficas.
8. “Querer que todos se enteren” no significa que en realidad todos tengan que enterarse.

Con esta lógica, en verdad, pocas veces tengo algo que decir en mi diario electrónico. Sin embargo, fans, por supuesto que les contaré de mí. Pero poco a poco. Ténganme paciencia y verán cómo se me quita la pena.

Pero, para empezar bien, intentaré contar algo hoy, inspirada en mi ídolo de la infancia, Lala Bell. ¡Bela Lulaaaaaaaaa!

Dice el viejo refrán: “A buen sueño, no hay mala cama.“ Quien dijo eso, tenía muchos Raidolitos en su casa. El calor, la humedad y una sangre que, la verdad, está deliciosa, un sinnúmero de mosquitos han invadido mi hogar desde hace un par de semanas. Justo ayer me acomodaron una superchinga. Maté a siete, pero no paran. Cada vez que los empachurro contra el muro, dejan una manchita de mi propio plasma y me encabrono. Tengo varios nuevos piquetes y mis favoritos son: el del dedo meñique del pie izquierdo, el de la pierna izquierda, el de la espinilla derecha, el de la costilla izquierda y, el más ojete, el de la nalga izquierda. Sí, ahí en el zurco que se hace entre la nave y el muslo. Puta. Toda la noche oyendo el “zzzzzzzzzzzz” del pinche mosco... en idioma mosco han de decir algo así como “el hoyo de tu jefa ya no aprieta, te voy a picar, culera” o algo así de fuerte, pues los decibelios son tan agresivos que hasta me da miedo y me tapo por completo. Al minuto y medio, la chinga es el calor; comienzo a sudar y me tengo que destapar. Ahí aprovechan los moscos y me joden. Luego me levanto, voy por un matamoscas y los aplasto. Regreso a la cama y sigue una sesión de media hora para rascarme. Diez minutos después, todo vuelve a empezar. Así se me va toda la noche.
Hoy compré unas Espirales, de Baygon, a ver si me hacen el paro.

Críticas destructivas
Otro asunto que entendí de los blogs es que también sirven para criticar lo que sea. Yo lo he hecho, pero nunca lo he establecido como giro total de Natty Dread para ti. Al final van a entender todo pero, por ahora, sólo quiero agregar que seguiré criticando de todo –digan lo que digan–.
Y aquí va la primera de la noche.

Star Wars Episode III — Revenge of the Sith
Después de ver la tercera parte de la nueva trilogía de Star Wars, decidí entregar los premios Poodoo en las siguientes categorías:

EL OJETE
Obi Wan. Él tenía como misión matar a Anakin, porque, como ya era Darth Vader, era un Sith peligroso y, bueno, dejarlo vivo sabiendo la chinga que les estaban parando los Siths a los Jedi, era un riesgo que no había que tomar. Además, Anakin era como hermano de Obi Wan. Lo amaba. ¿Acaso no ambas razones eran suficientes como para aplicarle la eutanasia a un cabrón del que nada más queda el tronquito y está ardiendo como pollo rostizado y gritando de dolor?

EL DESCONFIADO
Anakin Skywalker. En una galaxia donde inventaron la tecnología para viajar a la velocidad de la luz, donde hacen robots con alta inteligencia artificial y clonan gente, ¿en realidad había que tener miedo de que una mujer muriera durante el parto? ¿Pues a dónde iba a mandar Anakin a Padmé? ¿A la gíneco 4 del Seguro Social?

EL ÓRGANO SIN RAZÓN
El corazón del General Grievous. ¿Para qué le servía el corazón a este wey? ¿Para bombear aceite? Bien, sé que a lo mejor tenía que llegarle sangre al cerebro, pero, sin huesos, ¿cómo la producía? Bu.

LOS REFLEJOS DE AUTISTA
Mace Windu. ¿No que mucho reflejo jedi? ¿Por qué no bloqueó el sablazo de Anakin, si aparte hasta un mail le mandó diciéndole que se lo iba a dar?

En fin. Éstas son las peripecias que suceden en una galaxia muy, muy tarada. Eso sí, me encantó la película. Pronto, más premios.

Cambio de giro
Para resolver la inconstancia de las actualizaciones de mi blog, he decidido hacerle cambios.

Además de balconear mi vida, criticar y hacer encuestas, decidí poner en práctica mis superpoderes y, a partir de hoy, Natty Dread, superheroína internacional, se pone al servicio de la comunidad.

Estreno la sección: Natty Dread ayuda al jodido.

Recibiré sus dudas existenciales y las resolveré en público. También me pueden hacer llegar sus denuncias y con gusto pondré al descubierto al payaso sangrón que se pasó de lanza con ustedes.
“Querida Natty: no puedo dejar el alcohol y me ha traído muchos problemas. ¿Qué hago?”. Por ejemplo, yo les puedo ayudar en eso. O, “Querida Natty: fíjate que Darwin Vega me está molestando”. Uy, yo les resuelvo el pex.

Lo que quieran, yo les echo la mano.

Espero todas las dudas y peticiones de paro a: fcs_mara_leon@yahoo.com.

Despedida
Por hoy, fans, es todo. Prometo seguir en el blog con constancia y, no olviden que la cosa más grande que pueden aprender, es a amar y ser correspondidos. La segunda cosa más grande es el Kung-Fu. ¡Bruce Lee es el mejor!

Rueda mi mente

2005-05-01T23:32:00.000-05:00

Tantas cosas por hacer y tan poco tiempo…
Sé que he decepcionado a mis fans con la inconstante actualización de mi blog, pero he estado atareada. Mucho vicio, sexo y rock & roll, pocas horas de sueño, tres tortugas tragonas, una casera persuasiva, un jefe exigente y varias películas pendientes… el blogeo requiere minutos que no tengo, pero no se preocupen, oh, fans que rueda mi mente, no se detiene y presiento que ya no se detendrá. Dejémonos de pretextos y pasemos, sí, a lo que viene siendo le blog.

¡VOTA O MUERE!
LA PREGUNTA DEL MES DE ABRIL: ¿CUAL SERÍA EL PRESIDENTE MÁS CHIDO DE MÉXICO?
¡Aplausos! La pregunta del mes cada vez tiene más y más participantes. El programa de televisión será un éxito garantizado. ¡Los resultadoooooooos!

TERCER LUGAR
Reñido, peleado y empatado. Andrés Manuel López Obrador, Fher de Maná y César Bono. Tres celebridades, tres sueños y tres tristes tigres en el tercer lugar.

AMLO
Este señor, quien le roba a los ricos para darle a los pobres, seguro se acercará a la silla presidencial, pero no se sentará ahí. Su popularidad ha caído y mi encuensta, siempre a la vanguardia, lo dejó claro. Tras saber los resultados, fui al parque de enfrente de su casa, para obtener una declaración:
Natty Dread: ¡Señor López Obrador, señor López Obrador! ¡Sólo una pregunta, por favor! ¡Se levantó una encuesta en un sitio importante de Internet y usted obtuvo dos de 21 votos disputados! ¿Qué opina al respecto?
AMLO: Puej… yo… opino que… todo… fue un… opino que… todo… fue un… compló.
Natty Dread: ¿A pesar de estar a la altura de César Bono y Fher de Maná, usted se lanzará a la candidatura a la presidencia en 2006?
AMLO: Si… si el gobierno… opresor…
Natty Dread: ¿Por qué habla lento?
AMLO: …opre… [risas]
Natty Dread: No, señor, no es gracioso. A esa velocidad, su último informe presidencial lo terminaría en 2013.
AMLO: Mire… mire… jeñorita… o… debí… dejir… señor…
Natty Dread: Oh, no…

CONTINUARÁ…

Vaya canallada, ¿verdad?. Lo siento, Andrecito, no habrá candidatura para ti. No en este sitio.

FHER DE MANÁ
Este caso es especial. No esperaba que este artista llegara a obtener dos puntos. Pero lo logró. ¿Oyen eso? Es el pompin-pompin de mi corazón, un tambor que suena muy mexicano, emocionado por saber que Fher habría tenido oportunidad de acariciar la presidencia, salvar a la selva lacandona, deleitarnos con alguna baladita cada 1 de septiembre y tener de secretario de gobernación al subcomandante Marcos. No será así, es triste y, la verdad, cómo quisiera poder vivir sin Fher. Pero tendré que aprender.

CÉSAR BONO
Ustedes no saben nada. Yo creo que César Bono es el mejor actor que México ha tenido. En todos los aspectos. ¿Qué hombre en México…? Qué digo México… ¿Qué hombre en el mundo es capaz de hacer comedia (“Nachas vemos vecinas no sabemos”), interpretar a un homosexual (“Diseñador ambos sexos”) y hacer un monólogo dramático y simpático a la vez (“El cavernícola”)? Pudimos tener al máximo histrión de la patria viviendo seis años en Los pinos y ustedes lo arruinaron. Bu. Por eso estamos como estamos –digan lo que digan–.

SEGUNDO LUGAR
Sé que esta posición fue obtenida debido a una confusión entre los votantes, pero, ni modo, así es la vida y así es de justo el Instituto Federal Electoral.

EL DR. SIMI
El Doctor Simi es un candidato de verdad. No era choro. Sé que los siete simpatizantes pensaron que una botarga bailarina iba a ocupar el lugar de Vicente Fox, pero no, mis queridos, no es así. Quien realmente se va postular para presidente, en serio, muy en serio, es El Doctor Simi, alias Victor González Torres, el viejito al que se le va el avión. A ése Simi me refería. Veo con tristeza, oh, que varios sufragios terminarán en la urna que le corresponde a este cabecita blanca, bajo la creencia de obtener política divertida a ritmo de “Mesa que más aplauda”, pero la realidad es que nadie ve con seriedad la propuesta política de Don Victor. Nadie ha querido… je… nadie… je, je… nadie se ha puesto a pensar en lo importante que… ja, ja, ja… lo importante que … ¡JA, JA, JA! ¡Ay, wey! Perdón, ya.

PRIMERÍSIMO LUGAR
Sin palabras.

¡EL DR. ALFONSO MORALES!
¡Maravilloso! ¡Con ocho votos, El Dr. Alfonso Morales, el mejor cronista de lucha libre de México, es visto como el próximo presidente de nuestro país! Por supuesto, el secretario de gobernación sería Arturo Rivera y el secretario de relaciones exteriores sería Leobardo Magadán. ¡Los rudos, los rudos, los rudoooooos! No hay nada más qué decir. Éste sería el mejor presidente de nuestra nación y no lo digo yo, sino ustedes, queridos visitantes.

Espero con emoción recibir aún más votos en la próxima Pregunta del Mes, misma a la que ya le di banderazo de salida. ¡Voten o mueran!

FIESTA DE BLOGUEROS
Sí, lamento no haber asistido, pero ese día tenía un palenque. No, no es lo que están pensando, ¡ja, ja, ja, ja, traviesos! No. Lo que quiero decir es que iba a tener relaciones sexuales con un muchacho, en su casa. Bueno, éso fue lo que pensé que él propondría, después de la cena tentadora a la que me invitó. Todo fracasó. Redefiní el concepto “insinuación”, pero, al final, regresé a mi casa con un ligero aroma a cigarrillo en mi falda tan corta y mi escote pronunciado. Ah, y con las estrellas y la luna que me bajaron guardadas en mi bolsa. Las tiré en la taza del baño y le jalé. ”¿Por qué no fui a la fiesta de blogueros, por qué?”, me pregunté. Hagan otra, ¿no? Ahora sí voy, por ésta, me cae.

MIS ORGÍAS
No debería ser tan, je, je, abierta, en este tema, pero, bueno, debido al reciente, je, je, roce, con mi amiga Saku, creo que debo explicar algo. Un asunto entre dos no es una orgía. Considero orgía un encuentro entre seis o más. O sea, ¿cuáles orgías? Se pasan. Por cierto, Saku, el licuado de pasas con chocolate rulea, –digas lo que digas–.

INCONSTANCIA DE ACTUALIZACIÓN
Sólo puedo decir: lo lamento.

MUERTE DE MARIANA LEVY
A mí, mis chicles. ¿Que la quisieron asaltar? Sí, claro, el viejo truco. Se les murió de un pasón de coca. Todas las declaraciones variaban: el asaltante solitario parado en la esquina, el que llegó primero a querer robar pero que se le olvidó la pistola y luego fuer por ella, el robarrelojes que se bajó del Athos Amarillo, el amague y luego el no amague, el intento de secuestro por parte de un comando de cuatro tipos, frustrado por una escolta… nadie dijo tampoco cómo se frustró el asalto. Nadie la vio en el hospital. El velorio fue en la casa Levy y nadie de la prensa entró. La incineraron. Al final, la familia aceptó que ningún ratero se les acercó, pero que con sólo ver la pistola, Marianita se asustó y se murió. ¿Por qué dijeron eso? Porque si hubiera sido un intento de asalto, habrían tenido que denunciarlo, frustrado o no frustrado... y si uno declara cosas que nunca pasaron, es delito y toca bote.
Y, luego, esto, que es impresionante. ¿Qué haría usted si el esposo de su hija llega y le dice ‘señora, le dio un paro cardiaco a su hija y se murió, porque vio una pistola y pensó que nos iban a asaltar’? ¿Pensaría que el marido oculta algo o que su relato es un poco sospechoso, sobre todo sabiendo que su hija nunca había tenido problemas cardiacos? ¿Pasaría por su mente el seguro de vida de su hija que ahora cobraría su –soltero de nuevo– yerno? ¿A poco no le haría la autopsia a su hija, nomás para ver qué salía? ¿Verdad que no? ¡A huevo! ¡Para qué vamos a abrir a la señora, si ya sabemos que ese polvo en la nariz no se debe a que se metió una donita bimbo glaseada! Mejor decimos que la quisieron asaltar, al fin todo el mundo nos va a creer, nos hacemos pendejos con la declaración y ahí le dejamos el pedo al procurador Batiz (que, por cierto, el compañero ya se puso a arrestar a raterillos al azar).
Ah, ¿verdad? Mejor basta un "qué poca madre la inseguridad" y nos ponemos a ver Big Brother VIP.
Buen intento, chicos, pero se equivocaron de superheroína internacional.

Ah, y dicen que la novia del Autor también, después de verle la pistola, se murió. De la risa. Jo, jo, jo.

¡ADAL AL BOTE, WEY!
¡Loser! ¡Giraron orden de aprehensión contra Adal Ramones, wey! ¿Me da gusto? ¡El chingo! ¡Ese wey sí me cae gordo, wey! Recémosle a los dioses del Valhalla para que no terminen metiendo al tanque a su contador en vez de a él. ¡Que se lo cojan unos reos iztapalucos en los baños! ¡Ehhhh!

Eso es todo por hoy, chamacos; nos vemos a la primera que me dé tiempo.

XOXO

Llorad todos conmigo

2005-04-12T23:59:00.000-05:00

¡OH, FORTUNA!

¡Oh, Fortuna!, como la Luna variable de estado, siempre creces o decreces; la vida detestable, ahora se endurece y luego cura con el juego la fuerza de la mente, la necesidad, el poder disuelve como hielo. Suerte cruel y vacía, rueda tú voluble, estado malo, salvación vana siempre soluble, ensombrecida y velada, también para mí brillarás; ahora por el juego de tu maldad mi torso desnudo llevo. La suerte de la salud y de la virtud me son ahora contrarias, afectada y arruinada, siempre a tu servicio. En esta hora sin demora tocad el pulso del corazón; que por suerte ha derribado al fuerte, ¡llorad todos conmigo!

Blogs y Cervezas II México D.F.

2005-04-06T17:00:00.000-05:00

¡Vamos! ¡Anda, anímate!

Informes aquí

Actualización especial: El mundo sin Juan Pablo II

2005-04-02T14:48:00.000-06:00

El 2 de abril de 2005, Juan Pablo II dejó de existir. Murió. Se fue a la gaver. Dicen que sus últimas palabras fueron "Nos vemos en el infierno, putos". Claro, en polaco. Pero yo no creo que el Papa fuera así de grosero.
Qué buena onda era. Soy católica y creo en Dios. También creo que la iglesia no es como debería ser –no ayuda tanto como debería y, además, rompe muchas de las reglas que ella misma creó, como los votos de pobreza o sus intenciones políticas, por ejemplo–. Pero también creo que el buen Karol tenía fe. Y siempre he pensado que la fe es lo mejor que tiene el ser humano.
Al enterarme de la noticia de que había muerto, no sentí nada. Obvio, me sorprendí y pensé "Qué mal pedo; pero, bueno, mejor, ya me lo habían exprimido mucho". Pero ahora que escribo esta actualización especial, se me hizo un nudo en la garganta y se me escaparon un par de lágrimas. Tengo la tele encendida y, hace unos minutitos, doblaron las campanas para despedirse de él.
Desde que nací, el Papa ya estaba aquí. Bromeaba cada vez que él venía a México; personalicé, hace meses, mi cel, con un wall paper de Karol y el ring tone de Amigo, de Roberto Carlos, para hacer reír a mis amigos. Le cambié la letra a la canción de Kylie Minogue Can't get you out of my head y, en lugar de que dijera:
La la la
La la la la la
La la la
La la la la la
I just can´t get you out of my head
Boy your loving is all I think about
I just can´t get you out of my head
Boy it´s more than I dare to think about

decía:
Pa pa pa
Pa pa pa pa pa
Pa pa pa
Pa pa pa pa pa
Yo no puedo dejar de cantar
de cantarle a su santidad
no puedo dejar de cantar
de cantarle a su santidad

En fin; muchas bromas, burlas y más. No, no me arrepiento ni me creo mala por haberlo hecho –y sería jotísimo hacerlo justo después de su muerte–; me siento mal porque, ¿ahora de quién me voy a burlar? Juan Pablo II ya estaba aquí cuando yo nací y, debido a mi religión, siempre supe que él estaba ahí y qué hacía. Como buena católica clasemediera, nunca voy a la iglesia, a los bautizos nada más llego a la fiesta y rezo sólo cuando empieza a cubrirme la sombra de la verga voladora, quien se acerca a cargarme. O sea, no me siento mal por el Papa debido a su papel como pontífice. Me siento mal porque ya estaba acostumbrada a él. Nunca le recé y nunca pasó por mi mente "Ay, ojalá que esté bien el Papa". Nunca fui a verle a su exhibición sobre el Papamóvil en Viaducto ni tampoco lo despedí con mi espejito. Probablemente hasta me valía madres. No obstante, Juan Pablo II, en mi mente, representaba para mí la buena intención que un hombre puede tener. Toda la fortaleza que da la fe. Y ya no está. Y ahora me doy cuenta que sí era un buen ejemplo, no sólo para los católicos, sino para cualquier persona. Y además, le gustaba el futbol, como a mí.

Ya se me fue Pablito. El Papa ha muerto. Y se me escaparon un par de lágrimas porque creo que lo voy a extrañar. Mucho.

Gracias, Karol Wojtyla, por inspirarme fe.

Adiós.

Camino al cielo

2005-04-02T05:37:00.000-06:00

Se nos fue Rigo y el Papa ya mero. ¿Por qué se van los buenos y los malos se quedan?

Resultados de la pregunta del mes de marzo
En esta semana de locos, que concluyó con el principio de abril, terminó también la encuesta pasada ¿A quién colgarías de los huevos en el zócalo?. ¡Todo un éxito! ¡Quince votos! Ya estoy lista para tener mi programa de tele, mi revista, mi programa de radio… todo lo que siempre soñé; pero, antes, los resultados:
El tercer lugar le pertenece a Andrecito (ya sin fuero, culei, qué bueno), con dos votos.
El segundo lugar va para el consen de la muchedumbre, Adalberto Ramones (¿perrrrrrrdón? ¿cómo que no ganó este wey, wey?), con ¡seis votos! ¡Gran marca!
Y el primerísimo lugar fue para la opción ’Todos’.
Me dolió que nadie hubiera votado por Lavolpe, pero así es la vida de cruel. Y como la opción ‘Todos’ es imprecisa, en mi corazón, Adal es ¡un loser, wey!

Ahora, ¡a votar en la nueva encuesta!

Futbol nacional
México no tiene equipo de futbol. Los jugadores entran a buscar el conteo de goleo individual, el penalty y engañar al árbitro. Al director técnico le vale madres si México gana o pierde; lo cobrado nadie se lo quita. Y Jorge Campos parece que extralimita en su dosis diaria de cocaína. ¿Que por qué le ganaron a USA? Según Orbañanos, gracias al ingenio y picardía del mexicano en la cancha. Según yo, fue por descuido de USA. Los goles estuvieron buenos, pero no los buscaron, se los encontraron. Y el gol de USA estuvo de pizarrón.
¿Por qué empataron contra Panamá? Suerte, porque pudieron haber perdido.
Pero mi punto no es crear controversia sobre la calidad futbolística mexicana, porque ésta es evidente –nunca ha sido buena–. Lo que me caga es que los medios de comunicación mequetrefes, tibios y quedabién, no hacen más que hacer creer a la gente que el futbol mexicano es de los mejores. ¡En realidad, el deporte donde México forjó a los mejores entrenadores y creó las mejores técnicas ha sido el futbol americano! Sí, con esfuerzo, México podría llegar, algún día, a ser tan bueno como los menos buenos del soccer, como Bulgaria, Croacia o Checoslovaquia. Pero no se va a llegar a ningún lado si primero no se acepta que las macuarradas de Cuauhtémoc y etcéteras sólo sirven para decepcionar y hacer el ridículo. Y, ¿quién tiene que aceptarlo? Los medios de comunicación (en especial Orbañanos y todos los lameculos de Televisa Deportes). Si se parte de ahí, la gente, el gobierno y los demás, entenderán el mensaje y pondrán manos a la obra.

Mientras tanto, la selección mexicana de futbol apesta.

Avisos parroquiales
He intentado actualizar con mayor frecuencia mi diario, pero no he tenido tiempo. Pero organizaré mi agenda para que las refrescadas sean semanales, fans, así que no se me achicopalen.

Trabaja duro, vuela bien.

¡Prueba superada!

2005-03-16T01:52:00.000-06:00

¡Lo logré! ¡Lo logré! ¡Soy feliz!
¿Cómo que por qué, amado visitante? ¡Por qué hoy descubrí que no estoy tan pendeja!
¡Hoy, al fin, pude poner este blog justo como lo quería! Es lo más cerca que he estado de la tecnología. Llevo como siete horas buscando, escribiéndo códigos de html y, hasta que se me hizo, entendí de qué se trata esto.
La verdad no está tan cabrón, pero sí de hueva.
En principio le agradezco a mi amigue El autor pues me ayudó a hallar el camino. Sin embargo, he de presumir que tal senda la anduve como diosa del olimpo, me cae. Digo, from zero to hero en siete horas.... ¡hermano, sé que me adoras!
Y, básicamente, mi orgullo está en haber tenido el valor de enfrentarme a algo que siempre me había dado miedo. Envidiaba a esos chamaquitos de los foros de Atomix cada vez que ponían sus gifs animados y sus textos en bold. "Oh, Dios", pensaba, "¿cómo puedo demostrar inteligencia si no sé como le hacen estos niñitos para escribir tan bonito?". Pero ya no más, hijos de su puta madre, ya no permitiré humillaciones ni sabotajes, porque ya sé –más o menos– cómo usar este invento demoniaco.
Siento igual que cuando aprendí a leer una paritura o cuando supe qué significaba chico entre la jerigonza callejera.

¡Mi lugar ya está presentable! ¡Puta, qué bonito me quedó!

A propósito, aún no averiguo cómo ponerle fotito a mi header, así que, si alguien sabe, comparta, plis.

Pronto, más cambios.

¿Bailan el ricachá?

2005-02-22T12:38:00.000-06:00

Oh, sí, la vida en Marte. ¿Creen que haya? Yo, sí. Hace poquito, un par de científicos, Carol Stoker y Larry Lemke, con base en su creencia de abundancia de metano en la superficie del planeta vecino, creen que es posible que ahí haya vida. Vida primitiva. Como Sea Monkeys. Trilobites, chance. Y, luego luego, la NASA me los calló. Desmintió todo. No sugiero que se trate de un complot o algo parecido, pero… hey, todo esto de las misiones espaciales es con el fin de encontrar un lugar ideal para que el hombre llegue y pueble, porque acá ya no vamos a caber un día de estos, ¿no? A veces me da la impresión de que Estados Unidos, en su afán acaparador, quiere también quedarse con Marte (o con lo que haya en él). Al menos la Unión Europea ya puso su banderita en Titán. Digo, qué absurdo pensar que alguien –presidente o nación–, a estas alturas de nuestra civilización, piense en conquistar para sí un planeta. ¿Qué pedo? Para llegar a Titán son siete años. Dudo que alguien piense: "Sí, voy a arreglar unos asuntos a Titan, llegando te hablo y, cuando termine, regreso y nos echamos un café." Además, allá no hay nada de nada. ¿Para qué querría alguien un planeta para sí? Es como si yo intentara tener un país para mí, previendo que en el futuro voy a necesitar su espacio y sus riquezas naturales. ¿Eh? ¿Qué es eso? Oigo a Hugo Chávez diciendo "ni lo que dice Fidel ni lo que digo yo son pendejadas, y si me pasa algo, responsabilizo a George Bush".
No, creo que la NASA no podría querer ocultar algo tan trascendente a fin de usar tal información para beneficio de la nación que le hospeda y financia. O, mejor dicho, creo que hacerlo es una pendejada, porque no podrían hacer nada con esos datos. ¿Que si los creo capaces? Sí. ¿Pendejos? Mucho, pero no del todo. ¿Subordinados? También. Digo, mientras a la cabeza de Estados Unidos se le ocurran puras barbaridades –pinche ranchero, cagas, Bush de mierda–, los de abajo han de cumplir sus fantasías.

Siempre me ha intrigado la investigación científica. No sé, me imagino que hay un laboratorio subterráneo inmenso, donde prueban los autos voladores, la vacuna contra el VIH y un par de dinosaurios clonados; no lo dan a conocer porque la masa crearía un caos con tales descubrimientos.

Otras veces pienso, "si Marte es habitable y gana López Obrador, puta, me voy para allá".

Otras, pienso que ni Bush ni los marcianos ni la NASA ni Hugo Chávez ni López Obrador podrían detenerme; por lo tanto, no debería preocuparme. Creo que la televisión les da mucha importancia.

Pero la idea de saber que hay otros seres allá afuera, me llena de emoción. ¿Piensan? ¿Cómo ven? ¿Qué comen? ¿Sienten? ¿Se preguntan sobre mí lo mismo que yo sobre ellos? ¿En verdad saben bailar el ricachá? ¿Les va peor que a mí?

Creo que la pregunta más importante es la última. Y si es afirmativa, tranquilizará mi primitivo instinto de supervivencia. Creo que eso es lo que en realidad buscan todos los seres en todo menester. Ser los únicos. Y, cuando lo son, buscan a otros. Para chingárselos y estar aún más seguros.

Pumas VS Veracruz

2004-11-27T18:58:00.000-06:00

¡Pinche Cuau, cagas!
La piel se me pone china, chinga. ¡El hombre de negro está por hacer sonar su ocarineee! ¡Hugo, Hugo, Hugo! ¡La rebel! ¡La ultra! ¡El Luis Pirata Fuenteee! ¡Bernal! ¡Kikín!
¿Qué va a hacer Veracruz con tres en contra? Bueno, ¿dos?
Este post caducará en dos horas, pero no lo borraré. Que quede en los anales de la historia.

Bueno, dejo esta mamada, porque ya empezó.

Pronto, el resultado.

Hugs

Ya ni moño

2004-11-24T22:39:00.000-06:00

Diario querido, oh:
Hace varias semanas que no escribía y no fue por mala onda, sino porque mis múltiples ocupaciones me lo impedían. Tú que has estado al tanto de mi salud, dejadme confesarte que el dolor de garganta no se me quita. Me dijeron, primero, que era Reflujo Laringofaríngeo; luego, que eran anginas (aún las tengo); y el último reporte informa que todo se debe al estrés, a que limpie mi garganta con antibióticos (los bichos que me protegían fallecieron y estoy triste por mis queridos, snif) y etcétera. Me dieron un multivitamínico y la manda de tomar diario jugo de naranja y jarabe Broncolín. Y es lo que hago desde hace once días. ¿He mejorado? No, sigo igual. Bueno, al menos la astenia se ha reducido mucho.
Cómo sufro, querido, oh.
¿Alguien ha sufrido un dolor de garganta que dure de cuatro meses para arriba? ¿Sí? No me dejes sola. Comparte tu experiencia a fcs_mara_leon@yahoo.com.

Aprovecho la vuelta que me dí para externar mi descontento por el linchamiento de Tláhuac, acá, en la Ciudad de México. Resulta que el 23 de noviembre de 2004 unos policías especiales, tres, perdieron, pues, cómo decirlo… la salud, debido a que fueron confundidos con unos secuestradores afuera de una escuela. El trío recibió una madriza inolvidable y, aún con vida, fueron entrevistados por medios de comunicación y los desfiguros faciales parecían irreversibles. Qué putiza, señor, qué putiza. Patadas, codazos, palazos, rodillazos… Cuatro horas de cabronazos después, dos de los policías murieron y sus cuerpos fueron incinerados al centro de la colonia. El otro, aún con vida, pero bien madreado, fue trasladado a un kiosko. Supongo que esperaban a que expirara solito, para no escuchar sus gritos de dolor mientras se calcinaba.
¿Los policías –afamados por que algunos sí son secuestradores– en realidad estaban planeando realizar un crimen?
R= Quién sabe. Según ellos, estaban a la mitad de una misión secreta, siguiendo los pasos de unos narcos que distribuían droga al menudeo.
¿Por qué les rajaron su mamá?
R= Porque nunca se identificaron con claridad. En las entrevistas mostradas en los noticiarios, ellos –amagados por la muchedumbre– daban sus números de identificación y sus razones, pero parece que eso no bastó a la gente.
¿Por qué nadie los rescató?
R= Guau, estuvo cañón. A estos tres pobres los atraparon a las seis de la tarde. Murieron a las diez de la noche. Hasta esa hora llegaron a rescatarlos.
¿Por qué tardaron tanto?
R= El jefe de la policía dijo que porque no había suficientes elementos alrededor de la zona y tardaron –cuatro horas– en juntar a los suficientes para enfrentar a las casi dos mil personas del pueblo. Otra versión es que había mucho tráfico en la ciudad y no pudieron llegar (pues desde dónde venía, ¿desde San Luis Potosí?).

Los medios de comunicación cubrieron más de dos horas la tortura y linchamiento de los sujetos. ¿Cómo es posible que no hubiera llegado ninguna autoridad antes que los noticiarios?

Tengo la teoría de que los elementos sí estaban metidos en algo turbio y no los rescataron para que la policía entera no fuera involucrada.

Tengo otra teoría; tal vez los policías sí estaban tras la pista de los narcos y el pueblo fue quien los incubrió.

Sea como sea, criminales o inocentes, nadie debió golpear a tal grado a esos policías y, mucho menos, asesinarlos.

Pero me quedó claro con todo esto que aquí en la Ciudad de México no hay ningún tipo de autoridad. Ah, y quiero citar al jefe de Gobierno, Andrés Manuel López Obrador, quien dijo que el caso del asesino en serie de viejitos en la Ciudad de México era una exageración de la prensa y que todo era un boicot político en su contra. Andrés, Andrecito, chinga tu madre.

Y, para terminar, quiero decir:
¡GOOOOYA! ¡GOOOOYA! ¡CACHÚN CACHÚN RA-RA! ¡CACHÚN CACHÚN RA-RA! ¡GOOOOYA! ¡UNIVERSIDAD!
Hace diez minutos terminó el encuentro de cuartos de final del torneo de la liga mexicana de futbol soccer entre ¡LOS SUPERPUMAS DE LA UNIVERSIDAD! contra el Veracruz (y el jorobado Cuauhtemoc). ¡3-0 favor UNAM! ¡Maravilloso, pumitas, maravilloso!

Me despido hoy, diario, guys, girls, deseándoles suerte y suplicándoles que consideren la medicina preventiva. Vayan al centro médico de su localidad y pregunten por tal servicio. Son exámenes muy, muy baratos que sirven para ver cómo andan de salud en general. Generalmente las personas van al doctor cuando les duele algo y, generalmente, cuando hay un dolor, significa que la enfermedad ya pasó a una nueva fase, misma que, quizá, no tenga un remedio tan fácil como en la fase anterior. Una biometría hemática y conteos de colesterol o triglicéridos bastan para ver si hay algo raro en el organismo. Una o dos veces por año examínense y así no sufrirán a la mera hora.

Ciao, bambinos!

Nostalgia

2004-11-04T12:00:00.000-06:00

Recuerdo despertarme a las ocho o nueve de la mañana, en el sillón de la sala de casa de mi abuelita. Los trinos de los pajarillos me despertaban. Eran vacaciones y no sabía cómo iba a ser ese día, pero no me importaba. Era muy feliz.
¿Cómo llegué a ser lo que soy? Me extraño tanto.

Resaca

2004-10-31T18:08:00.000-06:00

“Si quieres comprender la palabra felicidad, tienes que entenderla como recompensa y no como fin.”
Antoine de Saint-Exupery

¿Recuerdas a Phill Connors, de la película de Harold Ramis, Groundhog Day? Yo quiero ser tan feliz como él, en su último día en el 2 de febrero.

Hoy estoy triste. Todo lo que he hecho en este año me está pesando mucho. Me pregunto qué soy y adónde voy. ¿Estoy haciendo bien las cosas? ¿Estoy haciendo bien mi vida? ¿Le devuelvo bien a Dios el favor de haberme dado vida?¿En dónde está la respuesta? ¿En los libros, en las películas, en los consejos de los demás?
Siento que me muero y no le encuentro ningún sentido a nada. ¿Dónde está mi espíritu? ¿Es acaso éste un castigo por tener enjauladas a tres tortuguitas en una pecera?

Vaya crisis, ¿eh? Espero que no empeore.

Siguiente actualización:
“Tengo un celular nuevo”

ND

¡FELICIDAD!

2004-10-27T22:04:00.000-05:00

¡Hey, chicos! ¡Buenas nuevas! Mi garganta sigue igual de jodida, pero la buena noticia es que ya me vale madres, cómo la ven. Ayer recibí un abrazo del ser amado (él aún no lo sabe, pero pronto sabrá mis intenciones), hoy mis amigos me dieron un banquetazo de fraternidad incomparable y el sábado tengo una cita con alguien especial (no es el ser amado, pero estoy en plan de prueba y error). Ya, me deshice de varios fantasmas, estoy por cazar a un par más y comenzar un capítulo más de la historia de mi vida. Si vivo poco o mucho, ¡qué importa! Voy a vivir como me venga en gana.
Saldré de mi casa en un mes. Paso importante. Deséenme suerte, guys.

Por cierto, aún no averiguo cómo demonios se pone la opción para recibir mensajes de las visitas en el blog. Si alguien sabe, hágamelo saber, se lo suplico. A la dirección de confianza, ya saben: fcs_mara_leon@yahoo.com.

Viva yo.

Fraude

2004-10-25T20:35:00.000-05:00

He ido a varias clases de exposiciones, festivales, muestras, etc, etc; unas gratis, otras con un precio a pagar. Generalmente, las expos para novias (déjenme ser) y las de computación han sido de mi agrado, pues ahí he encontrado todo lo que necesito (o necesitaba, snif) a buen precio.
Pero, ¿qué pasa? Fui el domingo a la expo de videojuegos, a encontrarme con un par de amigos virtuales que he hecho en los foros que hablan del tema. Ellos querían videojugar cosas nuevas, antes que nadie. Yo quería comprar juegos para mi Xbox a buen precio. Como ellos compraron mi boleto (con mi dinero), me ahorraron la fila para ello, pero no pudimos evitar la fila para entrar. Qué manicomio. Casi dos horas bajo el sol. Luego, una vez adentro, mis amigos tuvieron que hacer otras filas para videojugar lo que querían. Y eran filas largas. Mientras, yo fui a preguntar por un juego que quería para Xbox, Star Wars Battlefront. 750 pesos. Váyanse al diablo. Cuando me di cuenta, el día había terminado y mis amigos sólo pudieron jugar tres videojuegos, pero durante tres o cuatro minutos cada uno. La entrada me costó 100 pesos. Y me aburrí como ostra. Creí que mis amigos la habían pasado bien, pues habían visto el futuro de los juegos. Y, sí, estaban felices, pues habían jugado el Nintendo DS. "¿Y cuándo sale?", pregunté. "El mes que entra", respondieron. "¿Y Halo 2?" "En dos semanas". Por favor. ¿No pudieron haberse esperado?
¿Qué ofreció la expo de juegos? ¿Espacio para que jugaras lo novedoso? ¿Ofertas de juegos? Quién sabe. Nunca entendí qué fui a hacer ahí. ¿Será que no me gusta el tema? Bueno, no me gustan los toros, pero cuando voy, me la paso bien porque hay buen ambiente. Esta expo de juegos, para mí, fue un fraude.

¿Que cómo sigo de mi garganta, preguntas? Muy bien, pero aún está herida. Esperamos un alza en mi salud muy pronto.

Cheers

¿Quién es su papá?

2004-10-17T22:12:00.000-05:00

¡Goooya! ¡Goooya! ¡Cachún cachún ra ra! ¡Cachún cachún ra ra! ¡Gooya! ¡Universidad! ¿Quién en su papá? ¿Quién es su papá? ¡Tres, ahí, donde las arañas hacen su nideee! ¿Ya ven, kids? Adorar al diablo e irle al América nunca deja nada bueno.
Suerte para la próxima, mis niños.

Por cierto, no entiendo a mi primito. Tiene el pinche DVD de Harry Potter, lo puede ver cuando quiere, pero, ah, pasan la película en el 5 y ahí nos tiene a todos, a huevo, viéndola. Lo bueno es que vive a dos casas de la mía; terminé mi chocolate, di las gracias y me fui.

Querido diario, hoy aprendí una cosa:
la televisión puede darte alegrías y tristezas en un sólo día. Ay, qué loco, loco planeta; lo voy a echar de menos.

Me destruye el estrés y me olvido del sex

2004-10-16T23:24:00.000-05:00

Mala noche, ¡no! ¡Ya! ¡Ya no quiero mala noche! Mi otorrinolaringólogo me ha prediagnosticado Reflujo Laringofaringeo -Diosito, ¿verdad que no es grave?– y parece que todo es gracias a la comida chatarra, café, cigarrillo, alcohol, coca-cola y, probablemente, a una hernia hiatal. ¡Maldita sea, tengo 25! ¡Piedad! Tanto ácido en mi garganta se debe, quizá, al maldito estrés.
¿Pero cómo no estresarse con tanta chingadera en la Ciudad de México?
Hoy casi me chocan el auto porque el pendejo de mi derecha, a toda madre, quería dar vuelta ala izquierda en U tras la luz verde. De qué me vio cara, ¿de camiseta mojada? ¿Acaso elegí "traslúcido" en la agencia cuando me pidieron que escogiera el color de mi coche nuevo? Puta madre. ¡PUTA MADRE! De cierta forma, se siente bien gritar por escrito –al menos no me raspa la garganta–. Espero que, en breve, deje de producir tanto ácido gástrico y, sobre todo, que éste se quede en donde debe estar.

Éste es mi segundo blog. O post en mi blog. O como sea. En el primero, prometí desenmascarar a quienes tratan de verle la cara a la gente. Pero tanto me ocupé de eso, que terminé por sufrir las consecuencias de mi propia personalidad, iracunda e intolerante. Ah, pero ustedes, hijos de la chingada, no crean que dejaré que hagan sus mamadas sin que nadie los denuncie. En cuanto vea algo que amerite mi atención, aquí lo haré público. Mientras, descansen.

En vez de joderme a mi misma, prefiero reflexionar en este diario, tal como lo hacía Lala Bell en el suyo, pero haré más que escribir refranes. ¡Bella lula!

SEPARACIÓN DE BASURA
¿Qué pedo? ¿Cuánto duró la onda de separar la basura en el Distrito Federal? ¿Cuatro horas? Por favor. Qué plan tan absurdo. Buen intento, chicos, pero absurdo. ¿Cómo separar la basura en orgánica e inorgánica? Ustedes, chilangos, conciudadanos, saben cómo el DDF trató de explicarle a la prehispanicada la diferencia entre orgánico e inorgánico. Orgánico = Lo que se puede comer un perro. Inorgánico = Lo que puede lamer un perro. Chido. Pero olvidaron algo, muchachos. ¿Qué pasa con el material que dentro del mismo género es distinto y que sería difícil separar, aún así? Por ejemplo, el unicel es indestructible, mas no el papel –que se puede quemar–, pero ambos son inorgánicos. 170 gramos de mierda cremosa pueden ser reciclados como abono, pero no un hueso de pollo. ¿Y qué me dicen de una buena mixtura? ¿Papel sanitario –inorgánico– con mierda –orgánico–?
El fin de separar la basura es reaprovechar los recursos, no para que le cueste menos trabajo al cabrón que la saca del camión, sacar las latas de coca-cola con las que después va a adornar el basurero.
La separación de orgánico e inorgánico es cosa del pasado, de 1980. ¿Cómo debe ser? Separar la basura así:
La que se quema (papel, revistas, periódico, etc).
Botellas de plástico
Botellas o recipientes de aluminio
La irreciclable (etcéteras)

Así sí se recupera de mejor forma el material reciclable y se facilita la destrucción de basura inservible.
Eso de separar la basura en orgánico e inorgánico se ha intentado en México, al menos en el DF, desde que yo era niña. Desde los tiempos de Miguel de la Madrid. Y, en aquél entonces, los adultos se quejaban porque las familias entregaban las bolsas con la basura seleccionada al wey del camión, y éste terminaba por revolverla en el contenedor. Algo muy similar está pasando ahora. El GDF está por poner en circulación camiones con división para la basura orgánica e inorgánica, para resolver el problema de antaño. Pendejos. Mejor deberían invertir en poner botes de basura de diferentes clases, uno de cada uno en el mismo sitio -en Cinépolis ponen uno y otro bote, pero no están juntos y para la gente huevona, como yo, es insatisfactorio–, con ranuras hechas para que sólo entre el material que debe entrar (así también evitan riesgos de bombas terroristas); ésto sería más útil si se separara la basura en varios grupos y no sólo en dos.
Pero, ¿cuál es mi punto? Chingadazo. Hacer las cosas al chingadazo, como siempre. Si lo que se quiere es recuperar las latas de aluminio, entonces, ¿porque no decirle a la gente "eche todas las latas de aluminio en una bolsa y lo demás en otra"? ¿Por qué no hacer una campaña donde se explique que lo que en verdad hay que recuperar de los desperdicios es el plástico y el aluminio? La información que da el GDF es "separemos la basura, para que la ciudad sea mejor". ¿En serio? Ah, cabrón. Es como si yo dijera "cacemos patos con lanzas de bambú, para que la ciudad sea mejor". Wey, así a nadie le va a importar un pito separar la basura. Tampoco cazar patos con lanzas de bambú.
Entonces, el Gobierno del Distrito Federal hace dos cosas: una, informar muy poco. Dos, separar la basura de una forma vieja. Y, caballeros, ahí van mis impuestos. En una campaña publicitaria de millones de pesos, 40 camiones recogebasura modernos de millones de pesos y una cultura de separación de basura que durará 42 días, porque nadie le dice a la gente por qué hay que separarla.

Vaya, eso sí es separar la basura: ya sé a dónde se fueron los 7,000 pesos de impuestos que pagué este trimestre.

Pero, bueno, deséenme suerte con mi reflujo laringofaríngeo.

Y, sí, me he olvidado del sex. Un poco. Poquito. Cosa de nada.

Formalidades

2004-02-11T18:45:00.000-06:00

Éste no sólo es mi primer encuentro con un blog, sino con la tecnología misma. Oigo sobre programar páginas, hospedar en ftp, actualizar en un servidor propio… cosas que no entiendo en lo absoluto.
Hago este blog porque me gusta escribir… no… pensándolo mejor, lo que en verdad me encanta es evidenciar a los hijos de perra que tienen como plan de vida aprovechar cada instante para verle la cara a cualquiera que se deje. Los beneficios que eso les trae, son inferiores al perjuicio que provocan a –por supuesto– los pendejos que caen redondos. ¿Por qué lo hacen? Porque sí.
Y yo, también porque sí, denunciaré aquí a quien pueda.
Bienvenida es la ayuda para menesteres técnicos, y bienvenidos son todos a mi blog.